那年的愿望

我曾以为我很坚强，其实，一句话就可以让我彻夜难眠。

几乎没有和谁谈及过我的家庭，我也不愿意去谈及。今天偶然间从别人口中得知了我的母亲是如何和别人描述我的，那个人和我说“你的形象已经特别差劲了”。是啊，我一直都是那个最差劲的人，从小就是。

记不得是在几岁了，父亲和母亲离婚之后，我便和父亲以及奶奶一起生活。那时候还小，心里一直怨恨着母亲离开了我，所以她来看我的时候我都躲着她。还记得在托儿所的时候，她来看我，我依然不见她，最后老师把她带来的食物给我的时候说，母亲哭的很伤心，我不应该这样，其实，我也哭的很伤心。和母亲关系缓和是在初中，但是依旧不肯张口叫她妈妈。我知道，她心里一定很不开心。可是我真的觉得我叫不出口，好几年这个词都没有从我的口中说出来过，又让我怎么可以那么坦然的叫出来。那一年，她再婚了，笑的很开心的样子，我是打心里替她高兴，女人嘛，终究还是得找一个归宿的。随着年龄的增长，我越来越不理解为什么当时的人，两个人都没有互相了解，没有爱，就去结婚、生子。

朋友和我说，他女朋友因为父母要离婚所以从学校回到了家里。我说，回去做什么，两个人在一起不快乐分开不是一个很好的结局吗，为什么要去阻止？朋友吃惊的和我说，真没想到你这么理性。我哪里是理性了，我特么的是一个多么感性的人啊，看见落叶都能感慨矫情半天的人还理性？我是发至心里这么想的，两个人不快乐，为什么还要在一起，为什么，还要 在一起？

从小到大，我的学习成绩一直不算出众，也不至于说让人看不下去。小学的时候还住在平房的时候，附近的爷爷奶奶们总是夸我不那么贪玩，总是猫在家里。其实，我也想出去玩的，可是和小伙伴们在一起，我又感觉好像自己少了些什么，那时候还不知道是什么感觉，现在想想，应该叫做自卑吧。我也没有好好的学习，对学习也不是很感兴趣，有的时候也会不去完成家庭作业，那时候好像真的是个好孩子的样子，就连没有去写作业，老师也不会狠狠的责备我。当我上初中的时候母亲就去了山东，那时候在我心里，那就是一个很遥远很遥远的地方了，他们一年可以回来两次，其实我也知道他们过的很辛苦。初三的时候父亲带我搬离了从小长大的地方，我被告知，不可以再养宠物了，于是我和养了一年多的兔兔告别，父亲把它送给了邻居，后来听说我的兔子因为不吃不喝饿死了。是不是应该怪我呢，不应该喂太好的食物。搬到了楼上我才有了第一间属于我自己的房间。父亲说，你好好学习，还要上高中呢。这句话勾起了我的危及意识。我开始估算我的成绩可不可以考上高中，哪块是我薄弱的环节，然后开始认真的学习起来。这一回忆就想到了那时候，那时候英语很烂，当然，现在也很烂。然后我开始每天在家固定时间去做2张英语卷子，然后检查，把错误的地方都标记下来，阅读题读不懂，我就对照着英汉词典一点一点的翻译。那时候父亲下班比较晚，我会试着去做一些食物，然后让他回家可以多休息一会。就在某一天，父亲对我发了脾气，他大声和我吼着，为什么每次回家都看到你在写英语，你是偏科吗？ 当时我就感觉特别委屈，我只是自己规定了那个时间必须要写那两张卷子啊，我是为了弥补我的不足啊。我没有去反驳他，默默的换掉卷子。我知道，他是为我着想，他也很关心我的学习，只是没有表达的那么明显罢了。我没有考上最好的高中，我知道我其实不是一个学习的料。最后是公费进到了三高，也算是超出了我的估计了吧。

在高中里，我的本性便暴露无疑，我借口文学社或者团委有活动就不去上自习，我开始逃课、彻夜不归。这种状态一直到了高三。当我开始估算着我的成绩能考到哪里的时候，我发现我可能哪里都去不了。于是我开始恶补之前的知识，开始向我最好的朋友 鹏 去麻烦他帮我讲解那些我都不知道该如何下手的问题。他总是不厌其烦的和我说着，一遍又一遍的，讲到我听的都腻歪了。所以，我一直对他有着那种感激的情绪，看到他受伤的时候我会打心底的来气。前几天他给我打电话，问“最近你还好吗？一直都没有你的消息，就来问问你”，他是唯一一个时间一长看不到我、听不到我的消息的时候会主动来找我，问我过的好不好的朋友。那段时间真的感觉自己力不从心，成绩是追不上来了的。有的时候自习课学不进去的话，就会和朋友偷偷溜出来出来在操场上转转，互相勉励几句，然后再回去学。那段时间和奶奶住在一起，那是一个只会写自己名字的老太太，她会照顾我的生活，每天起来的比我要早，我起床之后肯定会吃上已经准备好的早餐。一晃她都80了，年前突如其来的一场病她也只能靠姑姑们去照顾她的生活了。我之前还一直在心里夸她，多棒的老太太，身体一直那么硬朗的照顾了我那么多年。如今我还不能在她身边去照顾她，我是有多么的不孝顺和失败啊。那倔强的老太太就是病着也不忘嘱咐家人在我回家的时候给我包顿我喜欢的饺子，怕在外面吃不到。现在的我不论走到那座城市，总是要去找一家饺子馆，但是一直吃不到家里的味道。

说回学习，高考前夕，母亲从山东回到家里陪着我，一步都不离开的那种，看着我去学习。那应该是我第一次有体会到到被人看着学习的感觉，说不出是好是坏。可能是自由惯了，第一次被“看着”的原因，那时的我没有感觉到一丝的不快。那段时间知道自己考不好，心情也不太好。高考前一周，我说，我不想去学校上自习了。于是，母亲向我的班主任请了假，就在家里陪着我。高考之后，我什么都没有想就和朋友约好到另一座城市去玩，我，没有想到给母亲解解压，其实他们的压力也不比我要小。所以现在和那些刚刚参加完高考的孩子聊天的时候我都会建议他们去帮父母也释放一下压力。我的母亲选择的是去KTV自己唱2个小时，我陪着去过一次，也看到过她自己去的收据票子。再之后她在等待录取通知那漫长的一个月带着我去了山东，在山东的几个城市转了转。但是她不曾告诉我，那时她的问题，或许是觉得我还小吧。

在想往下写在大学，在工作时候的事情的时候眼泪已经控制不住了，这可能是我写过的日志里，哭的次数最多的一篇了吧。今天先到这里吧。

(图/某年某月某地，我和父母，我仅有的一张合影)